Through preparing this contribution for possible publication, I realized this was not so. The largest fear is the very small possibility that , one of my assailants would make good on his threat to sue me, destroying my financial security. The protection of a pseudonym in no way allays this fear.

My experience shows what may be one of the most profound ways that violence affects women's learning, by making us so afraid to tell the truth that we do not.

On a more immediate scale, when using the printing facilities of my school, I feared that someone would come up and start reading the computer screen and I wouldn't be able to clear it fast enough, that I would leave one stray sheet on the Xerox machine, paper cutter, printer, or fax machine that contained a detail of the abuse with my name on it, that I would inadvertently leave an identifying detail on my work, or that you would mistakenly use my real name. At 5:30 on your deadline day, with no one else in the school, I tried to fax my work to you. I couldn't get the machine to work. I drove home, sobbing and screaming, railing at the pain, fear and anger that I should feel this precious. beautiful, powerful life work to be illicit and dangerous.

One day later with the help of my friend Shauna. I realized that if I ignore or try to tough myself through these fears. I am abusing myself. I have invested enormous time, money, and spirit in my healing process over the past number of years in group work, private therapy. art work and mostly in my writing. The experience of the past week has brought me a new respect for the depths of the abuse and the time and protection my healing still requires. So, for now, I must remain silent.

I wish you all well in your important work.

Morgan McClung

Morgan McClung is a pseudonym. She lives in Canada and is finishing a degree in Adult Education at a Canadian University. She is a survivor.

À propos de la violence

par Morgan McClung

Chères toutes,

Au lieu de vous envoyer comme j'en avais l'intention ma soumission, je me contenterai de vous résumer l'expérience que j'ai tirée de cette tentative.

Je prévoyais de vous soumettre une partie de ma thèse de maîtrise, laquelle est autobogriaphique et traite des actes d'agression sexuelle dont j'ai été victime dans mon enfance. À l'approche de la date d'échéance, je me suis rendu compte que j'avais peur d'envoyer mon texte. L'une de mes grandes peurs est que l'un de mes agresseurs, même si la possibilité est minime, me poursuive en justice et anéantisse ma sécurité financière. Je craignais aussi de laisser tramer tout article portant mon nom et racontant mon histoire. J'avais également peur que vous utilisiez par mégarde mon vrai nom dans la revue. Les sentiments de frustration et de peur que j'éprouvais devant ce texte illicite me firent prendre conscience qu'en repoussant cette peur, j'étais en train de me maltraiter. Cette expérience m'a permis de comprendre et de respecter la profondeur de mes blessures et d'accepter que j'avais encore besoin d'être protégée pour guérir.

Je vous souhaite beaucoup de succès dans vos importants travaux.

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