Il y a quelques années, c'était tout autre. Je me sentais dépassée. J'étais tantôt envahie d'un sentiment de panique et tantôt agacée par un malaise général. Mais je n'arrivais pas à savoir le pourquoi de ces états d'être. En reprenant mes études, j'ai vite compris que c'était une question d'énergie. J'avais besoin de me dépenser, de m'exprimer et de me partager. En faisant partie du monde des affaires, à titre de secrétaire, je n'arrivais pas à le faire. Le silence dans lequel je vivais m'avait rendu confuse, triste, peureuse et immobile. J'avais l'impression de me dépenser, mais à petits feux et sans direction. Ma vie ne m'appartenait pas. Je la voyais se faufiler parmi les responsabilités, les craintes et les larmes. Je me retrouvais dans un tel état quand une amie m'a décrit l'école que je fréquente. Je ne savais pas que je voulais reprendre mes études. Quand elle eut fini sa description, je lui ai dit "si j'avais 65 ans, j'irais à cette école." Même aujourd'hui, cette phrase me résonne dans les oreilles car elle me fait voir qu'effectivement, à l'époque, je sentais que ma vie avait déjà eue lieu! Par contre, je restais convaincue que je n'avais pas vécu ...que quelqu'un d'autre avait fait usage de ma vie, sans me consulter.

Ma formation a été plus que complète. On m'a enseigné à prendre de la dictée et comment m'asseoir. Ma transformation a été évidente: j'ai épilé mes sourcils, j'ai appris comment me maquiller et comment marcher de façon féminine!

Que dire de la perte de mon pouvoir personnel face à ces changements? On a omis de me parler de bonnes conditions de travail, de négociations salariales, de promotions à envisager, d'harcèlement sexuel, et j'en passe. Mais à quoi peut-on s'attendre d'un système éducatif qui me demande de choisir ma vie à 14 ans?

Aujourd'hui, je fais toujours partie du monde des affaires. Mais c'est moi qui détiens la plus grande partie des parts. Je suis présidente, trésorière comptable ... de ma vie. Je suis en affaires à mon compte. Je fais de moins en moins de fausse publicité parce que j'ai moins peur de me présenter telle que je suis. Mon produit, c'est moi, et la qualité améliorée de ma vie en est la preuve.

Et de plus, je me suis faite des ami(e)s qui ne croient pas au silence, qui se considèrent également chefs de leurs entreprises et qui me servent de soutien moral. Je souffre moins de tristesse et d'angoisse. J'ai des points de repères.

Les amites que j'ai nouées pendant que je travaillais sont rares. La plupart des autres femmes que je côtoyais quotidiennement au travail étaient plus âgées que moi. Mais même avec celles de mon âge, je me sentais aliénée. J'en avais marre d'échanger des recettes, des bouts de vies sans en arriver à échanger des numéros de téléphone. Le contact humain se limitait à quelques entretiens etc., toujours, durant les heures d'affaires. Pas question d'amitiés profondes.

Au début de mes études, en septembre 1982, je continuais de me sentir isolée et aliénée. Cette fois, le sentiment s'est dissipé. Grâce à la nature de l'école que je fréquente, j'ai pu commencé à me rapiécer. On a pris soin de m'aider à recoller mon âme et ma tête. J'ai appris à tenir et à regarder dans un miroir. Les premières fois, tout ce que je voyais me rendait triste et confuse. Mais avec la parole et l'aide de mes ami(e)s, j'ai commencé à faire le bilan de ma vie. J'ai pleuré. Mais cette fois, je pleurais parce que le bilan indiquait plus de gains que de pertes. Je voyais de mes propres yeux, lavés, que la colonne de ressources, de talents était bien longue. Le total inspirait l'énergie, l'action, l'abondance, l'amour-propre. Témoignant de cette belle découverte, je me suis mise à gérer cette force qu'est ma vie.